Едут два армянина на трамвае. Проезжают мимо магазина "Оптика". Один армянин читает и говорит другому : "Смотри, Вартан, какие неграмотные ! " Аптека" написали через "O". Вот дураки! Другой армянин ухмельнувшись ему ответил: "Ну какой же ты, Робик, тупой!!!Запомни!!! Это говорится "Аптека", a пишется "Оптика"!

Однажды Хайкануш встречает дoма, пришедшего с работы, Ашотa совершенно обнаженной.
— Aра, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? - cпросил Ашот.
— Ашот ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула Хайкануш. Это мой новый эротический костюм.
— Aра, Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Английский народ - великий народ
Русский народ - хороший народ
Азербайджанский народ - гордый народ
Армянский народ - ... тоже народ

- Рапик папа дома?
- Нет на работе.
- А где он работает?
- В магазине вместо сыра воняет.

Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
-Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!
-Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.

Армянин жене:
- Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
- Ара, не "взИла", баран, "вазмила"!

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины.
Мысли пассажиров:
Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют!
Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала!
Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину...
Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
- ээээээ… пырожок с кэм?
- Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
- Ах какой знамэнитый армянин...
Прохожий говорит:
- Идиот, это не армянин, это русский поэт!
Армянин отвечает:
- Ара, сам ты идиот! Нэ видэшь, написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Про азербайджанцев

На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
- Вай, Мамед! Акула, акула!
- Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие.
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие.
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

Про грузин

Встречаются два грузина. Один другому хвастается: - Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк, белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки... Другой перебивает: - Слюшай, купи еще зеленый кепка-СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!!

В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой"

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал", когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса.

В грузинской школе урок русского языка.Учитель спрашивает:-Дети,что
такое по-вашему,облом? давай,гоги. -По-моему облом-это когда идёшь по улице и видишь блондинку с шикарными формами,но тут подходит автобус,она в него садится,а ты не успеваешь.Вот это Облом!
- Очень хорошо,садись-5. Кто ещё как думает? давай Вахтанг. -Я думаю,что облом-это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с шикарной жопой,но тут подходит автобус,он садится,а ты не успеваешь.
Вот это-облом! -Тоже не плохо,садись-4.Кто не согласен? Давай Гиви- Я думаю,что облом-это когда ты идёшь по-улице,а сзади тебя идёт Вахтанг,а автобуса всё нет и нет

2). Покупатель подходит к кассе:
- Вы работаете?
- Нет, носки вяжу!!!

7). СТОИТ БЛОНДИАНКА ОКОЛО АВТОМАТА.КИДАЕТ ДЕНЬГУ,ОТ ТУДА ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ЛИМОНАДА.КИДАЕТ ЕЩЁ РАЗ,ЕЩЁ ОДНА БУДЫЛКА.И ТАК ПОВТОРЯЕТСЯ НЕСКОЛЬКО РАЗ.К НЕЙ ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВАРИТ:"ДЕВУШКА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?",ОНА ОТВЕЧАЕТ ЕМУ:"НЕ МЕШАЙТЕ,Я ВЫИГРЫВАЮ".

8). Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас"

9). Разговор двух друзей:
-как закончилас вчерашняя ссора с женой?
-она приползла ко мне на коленях
-и что она сказала?
-вылезай из под кровати!

10). Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу ложится в кровать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

11). У МАЛЬЧИКА СПРАШИВАЮТ:
-ПОЧЕМУ ТЫ ПЬЕШ СТОЛЬКО ВОДЫ???
-Я ЯБЛОКО СЪЕЛ.
-НУ И ЧТО?
-Я ЗАБЫЛ ЕГО ПОМЫТЬ

12). Владелец пейджера жалуются к оператору.
-Девушка ко мне не доходять сообщение
Девушка
-А вы прочитайте еще раз

13). Образовательная школа.
Учительница говорит:
- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша:
Учительница спрашивает:
- ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.

14). Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит

15). Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

16). Прилетел азербайджанец в Москву,берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай, я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500??

17). Автобусная остановка. Автобус трогается с места с открытыми дверями. Кто-то подбегает, водитель резко тормозит, пассажир пытается втиснутся в переполненный автобус. Водитель кричит в салон: "Бир аз мехрибан олун! Мехрибан олун!". Опять медленно трогается, опять кто-то подбегает, опять резкий тормоз. Ситуация повторяется: "Бир аз мехрибан олун! Мехрибан олун!". И так несколько раз... Наконец после очередного "Мехрибан олун!" с задней площадки верзила громогласно заявляет: "Ала сюр дя! Биз уже гохум олмушуг бурда!

18). Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

19). Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.
Меня зовут Марихуана Гашишевна.
Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено.
А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!

20). Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке
зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу,
как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять,
что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке.
Это что, начальная буква вашего имени
- Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та.
- Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

1.На Украине было разведано новое место рождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

2.Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Видел? Второй так же спокойно: - Видел. - Ну? - Чтоо ну? Какое государство-такой и терракт...

3.Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"! - Это почему же? - А они из неё газ воруют!

4.Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!

5.Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два хохла. Вдруг разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, носится по полю. - Гляди, убил! - говорит один хохол другому. - Да, убил так убил! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой коммунистическим флагом махали?!

6.Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре . Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А это мне под помидоры".

7.- Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен "ru" засунул?
- А шо?
- Так это же "Раша"!
- Вот, гады! А я думав, Родная Украина!

8.Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

9.Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, пацаны! А шо тут горело?

10.Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

11.Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы его есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

12.Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Иванэнко!
- Я!
- Ду ю спык инглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык инглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык инглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

13.Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

14.Негр с обезьянкой сел в такси. Водитель – хохол. Обезьянка долго не сидела, начала прыгать на водилу, на руль. Мешает, короче. Негр: «Микки, как ты себя ведёшь? Немедленно успокойся!» Обезьянка минуту посидела и опять за своё. Негр опять её стыдит.
Наконец водитель не выдержал: «Микола, та шо ж ты своего отца не слушаешь?»

15.Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

16.- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки?
- Украинцы победили, Леш!
- Почему украинцы?
- У кого Крым, тот и победил.

17.Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

18.- Кум, я слышал ваш сын в Москве работает.
- Да, да! Работает в крематорие - сжигает москалей, а ему за это ещё и деньги дают.