|
|
|
|
Главная » ЮМОР
Первокурсник: Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 человек. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее ... в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. При упоминании таких слов, как сессия и физмат, испытывает живот-ный страх и Ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник: Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съедобное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиц
...
Читать дальше »
|
Спрашивают у даргинца что бы ты сделал если бы весь мир был бы твой? Ответ: " Продал бы все и уехал бы за ГРАНИЦУ... * * * Pейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнес-класс.К ним подходит стюардесса и говорит: - Встаньте, пожалуйста, это не ваши места. Аварцы: - Нэ, пачему жи, нам здэс нравитса,почему ми далжни встат? Подходит летчик. Пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят, чтоб они на свои места сели. Бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего аварцы резко вскочили и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли: тех парней просили-просили, а те ни в какую, а тут какой-то подошел, на ухо что-то сказал и они ушли... Того лезгина спрашивают: - А как вам удалось их уговорить, что вы им сказали??? А он в ответ: - Я им сказал, что эти два места в Махачкалу не летят!
...
Читать дальше »
|
Лезги автобус ехана, на повороте бабаххана, 5 человек в лобовое стекло кутяхана, все остальные на месте фурфурхана.* * * У аварца спрашивают: - Как на аварском будет вперед Аварец отвечает: - цибеху - А как на аварском будет назад Аварец отвечает: -у аварцев не бывает назад кругом и опять цибеху * * * Встретили как-то кумык, лакец и даргинец фею. Та им говорит, если скажете о себе то, что вы думаете и это окажется правдой я исполню любое ваше желание, если это окажется не правдой вы исчезнете. Кумык говорит:- я думаю я красивый! Пуф и исчез. Лакец говорит: -я думаю, что я умный! Пуф и исчез. Даргинец говорит: -я думаю... Пуф и исчез.
* * * Приходит аварец в магазин, хочет куру гриль купить, но как по русски кура будет забыл... Хорошенько подумав, он сказал продавцу, показывая пальцем на куриное яйцо: "ЭЭ БРАТУХА! Во во яйцо вишь да!? Вот мне его
...
Читать дальше »
|
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИ
...
Читать дальше »
|
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зач
...
Читать дальше »
|
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох... ********************************** В компьютерном клубе: Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!! Админ: Ну и че, мне теперь ему туда сеть провести??? ********************************** Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! ********************************** Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист. *********************************** Диалог, который происходит как мини
...
Читать дальше »
|
1. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 2. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 3. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 4. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 5. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 6. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 7. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 8. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 9. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
|
1. - Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома. 2. - Дядя, вы в лесу родились? - Почему ты спрашиваешь? - Мой папа говорит: " Опать к нам прется старый пень". 3. - Зачем ты купила сразу три шлапки? - Ну первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам. 4. - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. 5. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 6. - Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку. 7. - Почему умных мало, а дураков мн
...
Читать дальше »
|
[size=12] Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик. Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает: - Как дела? - Да вот, женюсь! - отвечает. - Женешся хоть по любви? - Её папа сказал - по любому! Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? - Пока нет... Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться? - На одну ночь? Или на две? - Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии. Муж и жена собираются в гости. Ж
...
Читать дальше »
|
1. Идёт урок. Заходит Ayka в класс. Учитель ее спрашивает: - Почему опоздала??? Ayka: - Картошку жарила Учитель: - Что честно? Ayka: - ДА Учитель: - Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: - Картошкина, ты почему опаздала!!! ILQAR отцу: - Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал 2. Melos приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там пятерка! Все в обмороке. Melos (грустно): - Вот этого-то я и боялся 4. - Скажи, ILQAR,, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа 5. Когда ELNURАспросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это ког
...
Читать дальше »
|
|
|
|
Сайт управляется системой uCoz |
|
|
|
Статистика |
|
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|