***********************************************
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс

***********************************************

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

*************************************************
Надпись в туалете
1 Вне зависемости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!

************************************************
Один мужик другому говорит:
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!

************************************************
Лучше быть коровой в Индие, чем свиньей на украине.

***********************************************
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

**************************************************
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

*********************************************
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

************************************************
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

******************************************
изобрели робота который ловит воров:
в китае за 5 мин поймали 100 воров
в америке за 5 мин поймали 200 воров
в росии за 5 мин кто то спер робота
******************************************
в грузии нашли способы борьбы с облысением.волосы выращиваются на спине и аккуратненько зачесываются на голову

******************************************
статьи из женского глянцевого узбекского журнала"фатима":
-тройка в четверти.как обьяснить мужу?
-правильно готовим мамалыгу.советы дженифер лопес
-как красиво загореть и не опозорить семью
-куда лучше поехать отдохнуть летом!расписание маршруток
-перекись водорода и другие секреты красоты
-разница с мцжем 90 лет,а вы не знаете ни одной песни утесова!советы старейшин
-вам кажется что вас эксплуатируют.инструкция по эксплуатации
-17 способов,чтобы тебя не украли
-как по ушам определить какой борьбой занимается твой муж
-как удержаться от соблазна обернуться,когда тебе свистят

******************************************
в американской булочной:
- мне батон и полчерного!ой извиняюсь,половинку афробуханки!

******************************************
произошло землятресение в турции.погибло 5 000 турков,сша выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов,россия высылает 5 самолетов,германия присылает 5 000 турков
******************************************
надпись у входа в китайский роддом:"хватит!!!"

******************************************
в джунглях разбился самолет,спослись только:американец,француз и израильтянин.но их нашли людоеды и дали им по последнему желанию!
американец:мне пжл стейк толщиной в два дюйма и кружку пива
француз:мне бутылочку"дон переньон"
израильтянин:а меня,если можно,стукните изо всех сил по заднице!
он отлетает на несколько метро и спокойно не понятно откуда достоет автомат и перестреливает всех людоедов.
тут ему американец и француз говорят:
слыш,мужик,спасибо,конечно,но что ты не мог сразу,не дожидаясь пока тебя пнут,разделать этих гадов?!
израильтянин:
мог!но зато теперь у вас нет повода сказать,что израиль опять проявил необоснованную,ничем жестокость