- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно... ===== Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела... ===== Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили! ===== Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения. ===== - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. ===== Поминки - это инвентаризация выживших родственников. ===== Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. ===== Последнее слово на суде террориста- смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался! ===== Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. ===== Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. ===== Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем. ===== Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. ===== Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. ===== Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. ===== "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..." ===== Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают: "И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..." ===== Жила-была девочка в двухмерном мире и любила она играть не в кубик-рубик , а в квадрат-шмадрат. ===== Вовочкина мама хвастается приятельнице: - Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре. ===== Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката: - Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... ===== Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... ===== Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". ===== -У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? -Да. -Вас к телефону. ==== Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает ===== Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... ===== Недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью... ===== Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм! ===== Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! ===== он: а чО, может приедешь ко мне? он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа она: а может тебе пойти... она:...в лучших традициях русского фольклора!!! ===== кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА. ===== Грузин ночью со страшным криком вскакивает с постели. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Прыснылся кашмарный палавой акт. - Что, ты и другая женщина? - Нэт. - Ты и другой мужчина? - Нэт. - А кто же? - Я и я. ===== -Мама а почему папа работает зубным врачом? -незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность -а ещё? -ну потому что очень хорошая работа -а ещё? -да потому что твой отец САДИСТ! ===== Наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери ===== Мажорство - это когда выбрасываешь фисташки которые не можешь вскрыть. ===== - Блин от чего же мне так хорошо???... хочу всю ночь гулять и радоваться жизни) - Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус. ===== В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка! ===== - Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? ===== В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! ===== Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: - А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: - Конфликт версий. ===== В пол одиннадцатого я обычно ложусь есть ===== -Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? -Фильмы снимаю -Какие? -Какие в кинотеатре идут такие и снимаю ===== Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. ===== Что такое открытие? Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела. ===== - Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, строят? ===== Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба... ===== Один: - Я хочу есть как тигр!!! Другой: - А я хочу есть как Слон!!! Третий, дебильно улыбаясь: - Гы… а я как крыса уже все сожрал…
